Ankara

Lo dibujé. De modo abstracto, con ceras manley, cubriéndolo todo de blanco para poder mezclarlo con ganas y movimientos circulares. Lo dibujé, a modo de experimento. Y de repente, todo mi caos interior cesó. Desapareció entre colores, tiempo y energía. Se diluyó en el papel. Y yo fui simplemente esa rosa amarilla que se hace un hueco entre colores imposibles en la naturaleza.

Escucho el Canon de Pachelbel y dejo que la luz penetre en mi interior. Me lleva a lugares donde nada se cayó ni se vio corrompido por las desgracias y el tiempo. Me lleva a la libertad de volar como un pájaro sin mano en la que posarse. Las praderas verdes, la alegría, la energía de vivir. Así me imaginaba yo la vida. Se me rompió la mía cuando él decidió jugar con el azar de la enfermedad y el vacío. Se me llenó de cicatrices el alma, de heridas sangrantes sin cura posible. Se me llenó de días grises. Y la realidad vino a ponerse delante de mí, cual fantasma. Le dije "pero tú qué haces aquí" y ya nunca más me pudo abandonar. He intentado correr para que no me persiguiera, guarecerme en lugares recónditos de mi imaginación. Poner un paraguas a modo de escudo, sacar espadas y luchar por hacer pedazos este mundo. Pero aquel fue el punto de inflexión para todo lo demás. Cuando me quise dar cuenta debía ser adulta, y me entró tanto miedo que no quise mirar. Entonces me calcé la ...

No dos, sino cinco. Vaya...Casi hubiera preferido otra expresión. ¿Me pongo exigente y tiquismiquis si digo esto? Pero no sé, ya sabes que hay algunas que se quedan rondando en mi mente con mayor facilidad. Un error...No sé desde cuándo tú y yo fuimos un error. Está bien, nos equivocamos en ciertas cosas, pero no es para definirlo todo así a estas alturas. Creo que al final es imposible dar un paso atrás con cualquier cosa que hagas en esta vida. Creo que al final todo son pasos hacia delante, más bien. Pasos que se quedan en simples pasos, o actos que pueden ser una recaída o recordar a etapas anteriores. Pero ya sabes, ni siquiera el cangrejo camina hacia atrás, sino más bien de lado. Yo diría quizá es como rodear algo, dar vueltas sobre un mismo punto. Prefiero hablar de eso. Pero bueno... eso me suele gustar. Ahora no quiero pensarlo más.

A mí siempre me pasa lo mismo: me suelo hacer casi "experta" en aquello que en la práctica peor se me da. Hoy leía sobre la terapia de pareja, y parece relativamente fácil. Para empezar, cuando una pareja no funciona suele ser porque hay un exceso de interacciones negativas, y muy pocas positivas. Por tanto, lo primero que se fomenta es el reforzamiento positivo. Un ejercicio para llevarlo a cabo (que me gusta especialmente) es la caja de los deseos: se trata de poner en papelitos lo que a cada uno le gusta para que, llegado el día en que el otro te quiera sorprender, abra un papelito y realice aquello que tantas ganas tenías de hacer con él. Otra forma de hacerlo es fijarse, en la interacción diaria, en aquello que el otro miembro de la pareja realiza de manera positiva (no sólo respecto al otro, sino en general) Es decir, "volver a poner la atención en lo bueno del otro". Otro aspecto que es predictor de las rupturas es la forma en que se resuelven los conflictos,...

Hoy mi mente es un lugar difícil de habitar. Me siento perdida en un mar de dudas. Perdida entre el pasado, el presente y el futuro. Tengo ganas de llorar y no sé por qué. Pero quizá sólo debería llorar por si acaso...por todo lo perdido. Sí, me hubiera gustado que tú fueras quien me llevara de la mano en estos días complicados y confusos. Pero no me atrevo a decirte directamente que me ayudes, y me cuesta expresarme ante ti. Porque decirte que me ayudes sería dar más de un paso hacia atrás, y quizá ni tú (eso está claro) ni yo queremos darlos en realidad. No puedo escapar de una mala situación por ti. Ni contigo. Porque no estás aquí. Supongo que las palabras han dejado de tener un contenido entre tú y yo. Y que ya no puedo hablarte como antes. Supongo que es que ya no eres el mismo de antes, ni en la realidad ni en mi mente. Y que duele no encontrarte más que en el recuerdo, que no quiero recordar. Me iría de viaje, como harás tú en poco tiempo, saldria de aquí lejos. Pero creo que ...

A veces, cuando quiero pasear, me introduzco en un laberinto con muros de hormigón, y llenos de puertas que conducen a alguna parte. Es un laberinto un tanto extraño, pero siempre encuentras algo en él. Dentro el tiempo no sigue las pautas del reloj. Es un tiempo distinto, etéreo. Más bien flota,y a veces puede ir muy deprisa y otras muy despacio, incluso pararse. Puedes encontrarte caminando kilómetros sin saberlo, pero en él las distancias se miden más bien pasos. Cada ciertos pasos suele haber una puerta. Las puertas tienen letreros, aunque alguna no está etiquetada y sorprende al entrar. Los letreros suelen ser bastante extraños... En una pone "primavera" y el tiempo es cálido, agradable, no tiene techo y el cielo es azul claro, con un gran sol a lo lejos que te alumbra nada más entrar. Las paredes a veces se derriten, y dan paso a una gran explanada verde, donde habitan pequeños bichitos que saltan y vuelan. Se suele ver en ella muchas mariposas blancas que auguran feli...

Estoy esperando bajo el sol. Tengo buenas sensaciones de domingo. Te veo aparecer en tu coche, con la ventanilla bajada y me saludas con el brazo de tu tatuaje. Llevas el pelo más largo y te has hecho una coleta. Gafas de sol y una camisa oscura. Pareces un motero sin moto, y esa imagen me resulta familiar y a la vez extraña. No me cuesta saludarte pero no sé ya quién eres. Sólo me gusta tu nueva imagen. Es fácil empezar a hablar cuando piensas que tienes frente a ti a esa persona con la que has compartido casi dos años de tu vida, casi a diario. Esa persona a la que le has contado tus pensamientos inconfesables, tus mayores temores, tus ideas de vida. Me he desnudado ante ti muchas veces, pero ahora estoy frente a un desconocido que conozco demasiado bien, y sólo puedo ser yo misma, espontánea y sonreírte. Porque una sonrisa, casi por reflejo, genera otra si te están mirando. Me cuentas y te veo tan...cambiado, tan bien. Estás bien sin mí y yo me alegro. Ambos hemos avanzado por nuest...