Ankara

Tú eras "the one". Lo tuve tan claro que me asustó. Siempre tuve las mismas ganas de amar que miedo a hacerlo. Me hago esa imagen de ti paralizado con los ojos llorosos al enterarte de mi partida, intentando hablar sin poder articular palabra. Cuánto te costó reconocerlo, todo el daño que te había hecho. Y quizá ahora no me digas tampoco un día que te dolió no tenerme, que te removió la paradoja, que dudaste de tu decisión alguna vez. No eras de los que se abrían fácilmente pero siempre intenté darte toda mi confianza y lealtad. Eras el que compró para mí una toalla amarilla. Eras el que reía conmigo en la ducha. Eras el amor de mi vida, el hombre con quien soñaba compartir un hogar y llevar en mi vientre algo de los dos. Lo fuiste, el único, desde el primer día que te vi, como una corazonada tan fuerte como imparable. Tú eras la persona en quien más confié. Lo siento, si he sido injusta contigo. Si mis palabras son duras. Si te consigo agobiar. Porque me paralizo ante esa im...

Yo no soy juez para juzgar. Pero sí tengo una opinión por expresar, si algo me parece que no está bien respecto a mí, si tú te comportas como si todo dependiera de ti. Te equivocas, y se puede decir que me juzgas a su vez con tu actitud de indiferencia y pasotismo. Me pregunto por qué no te miras a ti mismo en un espejo que refleje lo que dices sin decir. Porque lo no dicho juzga más que lo expresado. No creas que me he vuelto loca derepente. Es sólo que estoy harta de tantas estupideces, de no poder hacer que nos llevemos adecuadamente, de la cantidad de sandeces, que tengo que ver y oír de ti hacia la imagen distorsionada de lo que fui. Lo peor que puedes hacer es decirme lo que tengo que hacer, leerme mis derechos y deberes. Ponerme la etiqueta que no es mía. Te equivocas en la representación que te has hecho de mí, pero es tu forma de callar, de negar, lo que de real te asusta y te confunde. Me expreso porque tengo libertad. Porque mis dedos aún pueden teclear, y mis manos escribir...

"Precisamente porque está solo y se siente desdichado, porque se muere de ganas de que le socorran, de que le consuelen, porque tiene una fabulosa necesidad de recibir amor, decide dar" "Su genialidad no es un don, es la salida que inventan en los casos desesperados, es la historia de su liberación, su victoria verbal" "Todo creador es forzosamente un marginado, ya que pone en la cultura algo que no estaba ahí antes de llegar él" "Vuestra opinión carece de interés, ya que ustedes no conocen la clave del espectáculo que represento ante sus ojos" "A partir de ese instante en que accedió a las palabras, su mundo se metamorfoseó por la luz que sus palabras arrojaban sobre ciertas personas, ciertos gestos y ciertos objetos" "El simple hecho de tener que elegir las palabras que relatan la experiencia manifiesta una interpretación" "No existe reversibilidad posible después de un trauma, lo que hay es una perentoria obligación de...

"Debería decir que todo es exactamente como debe ser hasta ahora. A la larga, la gravedad puede llegar a ser un poquito demasiado fuerte; un día se puede detener la expansión del universo y éste puede colapsar sobre sí mismo, hasta reducirse a otra singularidad, posiblemente para iniciar de nuevo todo el proceso. Por otra parte, puede ser demasiado débil, en cuyo caso el universo seguiría alejándose eternamente, hasta que todo esté tan separado que no haya ninguna posibilidad de interacciones materiales, de forma que el universo se convierta en un lugar muy espacioso pero inerte y muerto. La tercera opción es que la gravedad se mantenga en su punto justo ("densidad crítica")y que mantenga unido el universo exactamente con las dimensiones adecuadas para permitir que todo siga así indefinidamaente. Algunos cosmólogos llaman a este efecto "Ricitos de Oro", que significa que todo es exactamente como debe ser...estos tres universos se denominan respectivamente, cerr...

...decidir qué regalos hacer a dos personas importantes, decidir sorprender a mi hermana con un bonito gesto de mi parte (alguna vez me toca a mí, y hoy me ha salido del alma). Salir a mediodía bajo el sol de la calle Preciados y caminar sin saber dónde acabaré, observando la cantidad de mundo y gentes que hay en Madrid, la cantidad de cosas que me he estado perdiendo. Pero hoy han sido tres horas para mí. Sólo para mí, para llevarme conmigo. Y las he disfrutado como una enana. Paseando por una calle (de esas de alrededor, de las que no sé el nombre ni me importa) un tío de la calle me dice "hola belleza, cuando quieras un novio golfo aquí estoy" con una gracia y un desparpajo que no he podido más que reírme, sonreír y continuar mi camino. Me ha parecido un comentario divertido. Y con mis aires de ligereza he dado una vuelta, he mirado más tiendas, he entado en el metro para volver a un café que me encanta. La última vez que estuve allí también fui sola, pero me tomé el café ...

Cómo me voy sintiendo yo es cosa mía, y nadie debe tomarlo a mal. Simplemente, yo me encargo. Es una faceta importante y central de mi vida, pero hay otras muchas en las que estoy. A vosotros, los que estais fuera de mi mundo de percepciones y de asociaciones temporales y emocionales, sólo quería deciros que disfruto de vuestra compañía, de vuestras risas, de los chistes que me enviais, de las conversaciones sobre astrología, sobre libros, sobre películas, de cervezas Heineken o Mahou, de fumarme un cigarro al sol a vuestro lado...Cuando pienso en vosotros pienso en risas. Me siento parte de un universo que me aprecia y valora, en el que miles de elementos y personas se unen para dar lugar a relaciones donde hay multiplicación. Os quiero, y sólo quiero deciros "lo que nos queda por vivir!"

No sé dónde te meteré a ti, objeto externo e invasivo, entre hueco y hueco. Tendrás que pedir una cita con antelación, que apuntaré en mi camino hasta Somosaguas en el día X. Entonces quizá serás un motivo más de mi agobio, así que esa es la causa principal de que me pare a decirme a mí misma que, de momento, me sobro y me basto. La terapia me ayuda a desdibujarte, y dibuja en mi mente otros paisajes con montañas y ríos (de algún pensamiento dentro de la corriente me he sacado esta mañana la genial idea de definir en análisis funcional como un paisaje...y ganarme de paso la aprobación de la de terapia de conducta)esto me hace plantearme hasta qué punto mi inconsciente funciona sin que yo me entere. Pero no importa, porque comienza a hacerlo genial y me dan ganas de aplaudirle y decir "bieeen, bieeen, por fin eres algo útil" Últimamente me ha dado por pensarme como futura madre. No, no creo que sea cierto aquello de que no quiero tener hijos. Pensar en llevar un bebé en mi vie...