Me dolió

Me dolió que lo dijeras. Aquello, lo nunca dicho. Que pusiéramos palabras al silencio que a veces nos habita a ambos. Que no fuera perfecta, que no fuera ideal. Me dolió que pudiéramos ver la realidad. Sentirme como una extraña a tu lado, y de fondo esa canción que me recordaba tanto a ti, como por casualidad. En el momento adecuado, la paradoja riéndose a carcajadas de la situación penosa. Me duele pensar que piensas eso. Saber que entre nosotros se ha instalado un manto de dudas y preguntas, de respuestas imposibles de escuchar. Me duele cuestionarme nuestra estabilidad. Preguntarme una vez más qué es lo que falla, qué es lo que falta. Todo remite a la falta. Y yo...yo no sé cómo llenarla. Al menos no cómo llenar la tuya, y menos la mía. Pero sé que por primera vez no eres tú quien habita en ella, taponándola. Lo siento. Mi vida no es demasiado interesante, pero me gusta lo que hago. Soy feliz con los no-cambios, o eso creía hasta ayer. Soy feliz cuando no hay discusiones. Soy feliz cuando me quedo quieta. O quizá es que a veces no sé hacerlo de otra manera. No sé estar sin navegar olas muy altas. No sé estar llevando un barco a dos. Me contradigo, lo sé. Yo lo acepté hace un tiempo. Pero entiendo...entiendo que a veces es complicado escucharme, es complicado seguirme hasta el suelo y que quieras tumbarte a mi lado. Meterte en mi mente, contener lo que pueda salir. Se me olvidó cómo se hace, eso de sentir la vida vibrando dentro de mí. La energía, la ilusión, la motivación...pero, ¿sabes? en la quietud está mi calma, aunque con ello viva un poco menos, a veces es allí donde más me siento.